la verdad es que no se que poner aca.... los que leen este blog se devende haver dado cuenta de que cada ves que recurro a el es porque algo me pasa.
vallamos al punto:
me molesta no querer ser mejor de lo que soy, me molesta no poder darle el ejemplo a nadie, desde que ella se fue ya no se que hacer, cada dia soy peor que el anterior, ya se vuelve insoportable y o peor es que quiero cambiar pero nada me insentiva.
solo eso... la gran mayoria no va a entender este posteo pero da igual

modorraaa

no estoy muy cansada pero admito que tengo sueño.
la pasamos fantasticooo
estuvo barbaro
jaja...

YEAAAAhhhh!!!

escuchando la excepcion, cocinando milangas y chateando con gonzalitoh, agos, qush y mari...
hablando por tel con la hermana de guada ...
esta noche FIESTA LOCA!!!!
grrrrr todovia no me baño, ahora el mareo.... jejejejeejjejeje
tengo mil cosas que hacer y solo faltan unos quince minutos para que yo tengo que estar en en la casa de sofia rodriguez..
adios.... deseenme suerte!
(posteo el borrador recien ahora por que ayer no se me posteaba, hora aproximada de los hechos 8:50)

nunca mas, nunca mas....
por que??? por que y para que a mi??
no le encuentro sentido a mi vida... lo que tuve lo perdi todo y de un saque.
nunca te das cuenta de lo que tenes hasta que ya no esta...
no se si todavia me queda algo. supongo que si pero no lo puedo ver... el dolor me innunda. me cega. me mata de a poco. me carcome el alma y el cerebro.
dios. no lo puedo soportar.... pense que no le tenia miendo a mada pero le tengo miedo a la soledad... a no ser amada a que nadie me quiera a quedarme sola a no tener amigos a ser yo contra el mundo.´`
me encantaria que alguien me mate o suicidarme es una buena opcion tambien pero e quiero ahorrar el dolor que siento ahora yo a los demas que quiero.
no voyu a hacer melodrama y decir que lo peor me pasa a mi, pero si es verdad que estoy pasando por un mal momento. necesito ayuda (vale reconocerlo... 10 puntos mas para mi), necesito de mis aigos ahora mas que nunca...
gracias guada por estar ahi cuando te necesito. gracias facundo por el buen humor, gracias alle por dedicarme la mujer que no soñe jamas sin que supieras que yo te estaba escuchando en el pab ayer, gracias a esos que me ecompañan en mis locuras y gracias a la persona a la que amo por hacerme compreder que soy afortunada por poder amar aunque mi amor no sea correspondio. por ultimo, gracias a esos que ya no estan y a los que tanto quise por quererme en vida y nunca avandonarme (es por esto que los quiero tanto)
....

ya se... ya se...
deje medio avandonado el blog pero es lo que hay
estoy en otra y no puenso malgastar mi tiempoen la compu con la vaga esperanza de que richatd (gaston) me diga algo lindo, a parte no necesito que lo haga
como veran estoy un poco alterada y estoy a punto de romper un espejo.
escuchando my chem.
la posta es que no se para que vivo y no vale en estos tiempos vivir (como dice facundo c.) para encontrarle un sentido a la vida...
loco.... encerio, me quiero morir.
perdi a una de mis mejores amigas por que supuestamente soy inexpresiva y no cuento todas mis cosas, pero mas vale que no voy a contar todo, ni siquiera guada save cosas de mi que son las mas trastornates y locas de mi ser.
confio en que algun dia alguien me entienda por lo que soy y que cure mi locura de una vez por todas... aunque me temo que va a pasar vastante tiempo hasta que eso pase.
a veces me pongo a pensar si la vida que llevo esta bien o mal y siempre llego a la misma conclucion: para un savio conocedor del mundo si, para mi familia no y para mi es igual.
y despues de un rato de mirar al techo pienso en la vida que tendria con una u otra persona, pero a ninguna voy a hacer feliz. no soy apta para vivir en pareja, no soy apta para vivir con amor, estoy destinada a la soledad, a viajes largos haciendo dedo y a enseñar lo que aprendo de la vida a los que me encuentre en el camino de vuelta a casa, despues de 40 años saviendo que perdi la vida sin realmente apreciar ni un segundo.
bueno... no se.
trato de entender por que soy atn dura pero no le encuentro respuesta mas qu ela vida me enseño a no mostrar lo que siento por temor a las heridas peor en ese aspecto me parece que tiene razon facundo: cualquier dolor vale por el amor a quien se ama.... me parece que tengo aprender algo o mucho de ese chico, aunque me cueste admitirlo.
ahora good charlotte con i just wanna live- eso em hace acordar mucho al comentario de mi primo que dice: que no te importe lo que piensen de vos, solo se vos mismo. en parte tiene razon pero en otra no: no podes andar por ahy siendo vos mismo y no respetando las normas de la sociedad por ser vos mismo.... eso es lo que hago yo. no respeto nada ni nadie.
en fin... chau

la verdad es que no se por que me tomo tanto tiempo volver a postear
estoy mal...
no quiero hacer alusion a mis emosiones, pero las odio con toda mi alma...
buea... los dejo

en informatica...

info, jeje...
aca con Aldi, Ali y Facuuu...bueno, facu se fue
bueno, ahora estoy sola.
a alejandra le da celos que la puta se halla hecho un blog...
jeje
si no la conociese pensaria que la odio y que es una boluda pero en el fondo es buena persona...
no se ni idea,

el punto es que no puedo vivir sin pensar cosas sobre la gente... me estoy volviendo loca un poco. jeje
buá, no se no se.. Ali y Aldi las re quiero por que son muy buenas personas, etc.
bue... em voy. (seguro estan anciosos por la proxima entrada, jeej)