gracias Bro. por enseñarme como son las cosas,
de a poco,
sin darte cuenta de lo que logras,
sin saber siquiera que no se querer,
gracias por tu apollo,
tus consejos,
tus comentarios que tanto me hacen reír,
por estar ahí prestándome el oído,
por quererme,
por vancarme,
por tus (pocas, pero efusivas) muestras de afecto,
por saber lo que me gusta,
por saber lo que me molesta,
por saber a quien amo,
por tener que vancarte a mi vieja una hora al telefono cuando me fui,
por no decirme que te importo, pero lo das a entender,
por preguntarme cada mañana como estoy,
por tu interes en mis problemas,
por alegrarme todas las mañanas,
por brindarme esa sonrisa pura que hace que de repente todo este bien,
por comerte las sobras de mi comida (jaja),
por contarme de vos,
por dejarme entrar,
por hacerte el tarado y hacer de cuenta que no nos queremos,
por guardar mis esperanzas en cajitas de cristal,
por estar en todas,
por nunca dejarme caer,
por ser mi soporte,
por lograr que todo empiece a volver a la normalidad,
por sacar lo mejor de mi,
por esto y otras tantas razones que no me acuerdo en este momento, GRACIAS!.
te mereces este posteo, encerio.
gracias best Bro.

Es un dia de mierda.... como cualquier otro.
que podria salir peor que hoy¿...?
se que la quiero, se que Las quiero.
y se que El se esta enamorando de mi.
se que la casa dentro de poco estalla,
y se que no se donde voy a ir a parar.
se que mi vida se derrumba a pedazos,
por que no LO puedo olvidar,
por que soy como soy,
por no amar lo que me hace bien.
por que me desgarro cada vez que doy un paso hacia adelante,
por que no se manejar determinadas situaciones,
por que corro en contra de mi razon,
por que no puedo acerparlo a el que es EL que me puede salvar,
por que me pica la consiencia,
y por no escuchar a Wada cada vez que me da un consejo.
tengo miedo...
miedo a la locura,
miedo al desamor,
miedo al avandono,
miedo a ser lo que no querria ser jamas,
miedo a un corazon roto,
miedo a correr,
pero miedo a quedarme,
miedo a mil cosas.... menos a la muerte....
no se que mas hacer para ser un poco feliz,
odio lo que soy y odio lo que tengo.

tengo miedo....
no se si de perderte o de tenerte por mas tiempo.
siento que no me queres y que soy solo tu juego experimental.
y aunque me cueste decirlo me enganche con vos.
sos mucho y no creo que eso cambie.
pero lo que si puede cambiar es mi forma de ver las cosas.
me encantaria que me des pelota,
ser alguien para vos.
al principio todo andaba bien,
pero ahora no se que pasa.
tal vez sea por que sin querer acelere las cosas,
o por algo que dije,
o por mi forma de ser,
mi inexpresividad o
yo que se.
por ahy uno de mis tantos defectos que no logro ver.
y mañana te voy a preguntar
y me vas a decir que todo esta bien.
que no soy yo el problema y,
si admitis que algo esta mal,
te vas a hechar la culpa,
como siempre,
y eso me jode.
saves que no sos la culpable de que esto no este yendo bien.
si por lo menos si supiese lo que te pasa....
pero sos una piedra, no te abris,
no contas.
pero ahora da igual.

le tenes miedo a lo que no conoces
y en eso que no conoces me incluyo.
todos tenemos miedo siempre,
solo que algunos los supetamos mas rapido que otros.
tanto te molesta lo que pueda llegar a pensar la gente?
tanto te molesta el poder lastimarme?
quien no me lastimo alguna vez?
a vos te molestan tantas cosas....
pero a mi me molesta solo una:
este juego, este juego de mierda del que no se save que va a surgir.
ahora me conoces casi entera...
te conte sobre mi vida,
mis cosas,
mis molestias y dolencias.
pero cual es la diferencia?
hay una sola....
ya nada va a ser igual que antes
todo va a cambiar
nuestra amistad, nuestro querer,
todo, en especial yo, que no se que voy a hacer sin vos
haviendotelo dicho todo.
pero vos no lo vas a ni considerar,
por que te molestan tantas cosas
en especial yo y mi forma de ser.

no se para que volvi-.-
dios, tendria que haver seguido adelante, por que soy TAN devil?
supongo que havia cosas que no queria dejar atras, pero ahora me doy cuenta que no tengo casi nada, a casi nadie, todos se fueron, o no me quieren, por que??????
ahora sufro por mi decisicion....
no quiero vivir mas asi, no se si me lo merezco o no, pero no lo quiero.... no lo puedo aceptar, no es para mi.
tengo miedo, mucho miedo. a la vida, al amor, a las personas, al mundo... pero en especialmente a mi misma.
necesito un abraso muy fuerte y palabras de consuelo, sin explicaciones, sin rendir cuentas, solo un poco de afecto